电动车论坛

标题: 饭后一笑 [打印本页]

作者: 啄木鸟 时间: 2012-11-2 17:49
标题: 饭后一笑
一中学生躲在厕所里吸烟，被老师发现后，带到了办公室里。老师问：“为什么要吸烟？”

学生低下头，心情沉重地说：“钓鱼岛问题没解决，心情很郁闷！”
老师说道：吃地沟油的命，操中南海的心。”

作者: 啄木鸟 时间: 2012-11-3 22:46
王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留纸条：你别费神了，我在我们家都找不到钱，这一百块钱给你零花。隔壁家是铁道部的，有钱，而且不敢报案。待度假归来，王老师发现桌子上的钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条背面写着：给你的信息费，请笑纳！

作者: 老顽童 时间: 2012-11-4 12:14
哈哈哈哈哈哈哈哈。

作者: 济南电池修复 时间: 2012-11-4 21:15
有意思

作者: 啄木鸟 时间: 2012-11-5 21:03
本帖最后由啄木鸟于 2012-11-5 21:11 编辑

女浴室起火，里面人乱作一团，都赤身裸体往外跑，浴室卖票大爷见状大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时大爷又大喊：“捂脸就行，下面都一样！” ---【启示】在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。

作者: ssdd 时间: 2012-11-6 12:30

作者: 钳工 时间: 2012-11-6 18:22
刘欢肚子痛，去医院，导医见他披肩发，大肚子，于是领到妇产科。大夫伸手一摸下面，说：“早干嘛来着？孩子的一条腿都出来了！”

　　修改《婚姻法》时，打字员一时疏忽，将一夫一妻打成了一天一妻，人大常委会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！代表们认为：好是好，货源保不了！

作者: 啄木鸟 时间: 2012-11-6 19:17

作者: 啄木鸟 时间: 2012-11-6 19:21
一个老太太不识字，但气象预报每天必听。
一天吃饭时，老太太问家人：“我有个问题想问问，‘局部地区’，在什么地方？那儿，怎么差不多天天有雨？”

作者: 钳工 时间: 2012-11-7 19:08
黄昏恋
两位老人黄昏恋，上床亲热后，老头叹道：一条河水已干，两座山成平川，只剩下两颗葡萄干。老太太叹道：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，一根萝卜干，还绕三道弯！

知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树。。。。后来就有了猫头鹰。。

作者: 小不点 时间: 2012-11-8 08:20

有意思，笑一笑给我们紧绷的神经放松放松！

作者: 啄木鸟 时间: 2012-11-9 19:56
请听题：一个地理学家，一个长跑运动员，一个统计局的专家，三个人在茫茫的沙漠里迷了路，问谁生存下来的几率最大？答：统计局专家，因为其水分最多。

作者: 钳工 时间: 2012-11-10 20:45
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉　　--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子　--“想追求我?下辈子吧!”
　　曾经有个女孩子肯为我而死　　　　--“跟你在一起,我宁愿死!”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是

刚到！

作者: 啄木鸟 时间: 2012-11-14 14:10
京骂：一脚一嘟噜水，哈哈哈
v.youku.com/v_show/id_XMzk2Mzg3MTIw.html

作者: 啄木鸟 时间: 2012-11-25 10:54
在中国最牛逼的事情：
一、车“超载”了，车胎没爆，桥却压塌了。
二、出动万人，击毙一逃犯，数百人立功。花18亿，塌一大桥，无一人负责。
三、据说在中国能安全过桥的只有云南米线了！
四、每个倒塌的桥面上，必然趴着数不清的蛀虫。管你塌不塌，捞完走人。
五、过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；下个雨满城泡水；开个会全国戒备；生个病债台高垒；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；上个访有去无回；喝个奶时间不对；摆个摊城管砸毁；炒个股终生后悔;

作者: ztx 时间: 2012-11-25 16:34
仇老这个话题十分有意思，荤到位、讽刺到位、教育到位三位一体，周立波啊！

作者: 啄木鸟 时间: 2012-11-25 20:21
张老师好，这些段子大多是我的老同学们发给我的，看了又笑又解气，俺们这些老朽，也管不了国家的大事啦，娱乐吧，每天快乐就好，保重身体，健康长寿。

作者: sheji 时间: 2012-11-26 01:06
万事因果，一心向佛吧。
还没学佛的，向善也行啊。

作者: 老顽童 时间: 2012-12-1 10:28
一群忘年之交的男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，果然結果大不一样！
20 來岁的女人回复“我也爱你！”
30 來岁的女人回复“酒喝多了吧？”
40 來岁的女人回复“你沒病吧？”
50 來岁的女人回复“发錯人了吧？看回來怎麼收拾你！”
60 來岁的女人回复 “退休了閑得慌是不是？快爬山去吧。”
70 來岁的女人不回复，直接給儿子打电話“你爸病了，赶快帶他去医院！”
80 來岁的女人自言自語地說 “唉，今天一定是忘了吃老年癡呆药了。

祝大家周末开心愉快！

作者: zjc19 时间: 2012-12-1 23:42
俩屎克螂买彩票，甲：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙：你太俗了!我要中了大奖就包一活人，每天都吃新鲜的!

皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。

作者: zjc19 时间: 2012-12-1 23:55
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……

小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强奸了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。

作者: zjc19 时间: 2012-12-1 23:56
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

作者: zjc19 时间: 2012-12-1 23:59
酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

作者: 钳工 时间: 2013-3-16 10:03
笑笑笑笑 1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。

2一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，
可别怪老师不行！结果全班晕倒。

5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

6.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。

7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

8.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。

9.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

10.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

11.黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

作者: 济南电池修复 时间: 2013-3-18 14:44

作者: 啄木鸟 时间: 2013-3-19 19:52

全国房价又涨了！假如日后房价真能大跌，工薪阶层都买得起，你会点哪首歌？
1、张震岳：《放屁》
2、梁咏琪：《未来的未来》
3、林俊杰：《一千年以后》
4、周华健：《别傻了》
5、周杰伦：《黑色的幽默》
6、韩红：《美丽的神话》
7、张学友：《我等到花儿也谢了》
8、李正：《猪都笑了》
……欢迎补充

摘自离退休论坛

作者: 啄木鸟 时间: 2013-4-9 17:40
中文字的奥妙
外国人学中文，确实不容易。中文字的奥妙，常常让学中文的老外晕倒，说几个听来的段子：
*一、方便*
一位刚学过一点中文的美国人来到中国，中国朋友请他吃饭。
到了饭店落座，中国朋友说：「对不起，我去方便一下。」
那老外没听明白，「方便」是哪裡？
见老外疑惑，中国朋友告诉他说「方便」，口语裡是「上厕所」的意思。哦，老外意会了。
席间，中国朋友对老外说：「我下次到美国，希望你能帮忙提供些方便。」
老外纳闷了：他去美国，让我提供些厕所干吗？
道别时，另一位在座的中国朋友热情地对老外说：「我想在你方便的时候请你吃饭。」
见老外惊讶发愣，中国朋友接著说：「如果你最近不方便的话，咱们改日……」老外无语。「咱找个你我都方便的时候一起吃饭吧。」老外随即晕了。

作者: 老顽童 时间: 2013-5-6 23:28
1、若要上级不得安宁，上访。
2、若要下级不得安宁，检查。
3、若要群众不得安宁，开会。
4、若要基层不得安宁，调研。
5、若要单位不得安宁，整顿。
6、若要一天不得安宁，谈话。
7、若要一年不得安宁，考核。
8、若要让领导开心，做假！
9、若要让同事开心，做哑！
10.若要让群众开心，做秀！
11.若要让老婆开心，做饭！
12.若要让朋友开心，做东！
13.若要让儿女开心，做牛！
14.若要让全家开心，做官！
15.若要让自己开心，做梦!

作者: 钳工 时间: 2013-5-7 11:12
哈哈哈，很形象嘛！

作者: 啄木鸟 时间: 2013-5-28 19:55
官场趣闻
官场有很多趣闻，最近听到的一则，据说是真人真事：
某省副省长的女儿报考北京一家名牌大学语言系的硕士课程，主导课程的教授姓程。这一下不得了了，副省长带着秘书、跟班一大队人到北京，要跟这位程教授疏通关係。
他找了人事关係，终於把那位叫程虹的教授约了出来，请她吃饭，还非要让程教授把老公也一起请来。程教授说老公很忙，不方便出来。
副省长很生气，说：「他再忙有我忙吗？我堂堂一个副省长请他吃饭是给他面子，他敢不出来！你老公叫甚麼名字！」
程教授很无奈回答他：「我老公叫李克强。」
这事是一位北京朋友告诉我的，据说是事实。我就当事实听了，并且想像那个副省长当时想找个地洞钻进去的尷尬。
这个故事，用一句北方话形容，就是「千万别把自己当个菜。」
一个副省长，在地方上横行霸道惯了，真把自己当了个菜，结果，碰到了国务院总理太太，这菜还是菜吗？
做人之道应该是：「要知道自己是谁，不要以為自己是谁，以為自己是谁，就不知道自己是谁了。」这个道理，当官的固然要知道，普通人，也要明白。
正所谓不去北京唔知自己官

欢迎光临电动车论坛 (http://ev5s.cn/bbs/)