饭后一笑

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犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……

小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强奸了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。

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与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

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酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

钳工

笑 笑 笑 笑 1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。

2一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，
可别怪老师不行！结果全班晕倒。

5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

6.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。

7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

8.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。

9.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

10.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

11.黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

济南电池修复

啄木鸟

全国房价又涨了！假如日后房价真能大跌，工薪阶层都买得起，你会点哪首歌？
1、张震岳：《放屁》
2、梁咏琪：《未来的未来》
3、林俊杰：《一千年以后》
4、周华健：《别傻了》
5、周杰伦：《黑色的幽默》
6、韩    红：《美丽的神话》
7、张学友：《我等到花儿也谢了》
8、李    正：《猪都笑了》
……欢迎补充


                                                                                                     摘自离退休论坛

啄木鸟

中文字的奥妙
外国人学中文，确实不容易。 中文字的奥妙，常常让学中文的老外晕倒，说几个听来的段子：
*一、方便*
一位刚学过一点中文的美国人来到中国，中国朋友请他吃饭。
到了饭店落座，中国朋友说：「对不起，我去方便一下。」
那老外没听明白，「方便」是哪裡？
见老外疑惑，中国朋友告诉他说「方便」，口语裡是「上厕所」的意思。哦，老外意会了。
席间，中国朋友对老外说：「我下次到美国，希望你能帮忙提供些方便。」
老外纳闷了：他去美国，让我提供些厕所干吗？
道别时，另一位在座的中国朋友热情地对老外说：「我想在你方便的时候请你吃饭。」
见老外惊讶发愣，中国朋友接著说：「如果你最近不方便的话，咱们改日……」 老外无语。「咱找个你我都方便的时候一起吃饭吧。」老外随即晕了。

老顽童

1、若要上级不得安宁，上访。
2、若要下级不得安宁，检查。
3、若要群众不得安宁，开会。
4、若要基层不得安宁，调研。
5、若要单位不得安宁，整顿。
6、若要一天不得安宁，谈话。
7、若要一年不得安宁，考核。
8、若要让领导开心，做假！
9、若要让同事开心，做哑！
10.若要让群众开心，做秀！
11.若要让老婆开心，做饭！
12.若要让朋友开心，做东！
13.若要让儿女开心，做牛！
14.若要让全家开心，做官！
15.若要让自己开心，做梦!

钳工

   哈哈哈，很形象嘛！

啄木鸟

官场趣闻
官场有很多趣闻，最近听到的一则，据说是真人真事：
某省副省长的女儿报考北京一家名牌大学语言系的硕士课程，主导课程的教授姓程。这一下不得了了，副省长带着秘书、跟班一大队人到北京，要跟这位程教授疏通关係。
他找了人事关係，终於把那位叫程虹的教授约了出来，请她吃饭，还非要让程教授把老公也一起请来。程教授说老公很忙，不方便出来。
副省长很生气，说：「他再忙有我忙吗？我堂堂一个副省长请他吃饭是给他面子，他敢不出来！你老公叫甚麼名字！」
程教授很无奈回答他：「我老公叫李克强。」
这事是一位北京朋友告诉我的，据说是事实。我就当事实听了，并且想像那个副省长当时想找个地洞钻进去的尷尬。
这个故事，用一句北方话形容，就是「千万别把自己当个菜。」
一个副省长，在地方上横行霸道惯了，真把自己当了个菜，结果，碰到了国务院总理太太，这菜还是菜吗？
做人之道应该是：「要知道自己是谁，不要以為自己是谁，以為自己是谁，就不知道自己是谁了。」这个道理，当官的固然要知道，普通人，也要明白。
正所谓不去北京唔知自己官